This is my first post in English. Why ? I don't know, but it seems to be working so far so bear with me here. This is also a recollection of my Friday night (to the best of my abilities). So here we go...
'Twas about 9:15 pm when I arrived. Three chairs, two guys sitting. Their names were...let's say Darwin and ummmm....Satan. Satan is short, heavily medicated, full of cuts and stitches on his forearms and shins and oh, almost forgot, a FUCKING MADMAN. I was looking forward to a nice quiet night filled with 420 and C2H5OH, and Darwin seemed to be feeling the fiber of my fabric, but Satan started yelling like a FUCKING MADMAN, attracting attention and unleashing unfulfilled urges. Then Nikolai I, the Emperor of Russia arrived and was welcomed warmly by Satan with a hearty scream filled with rage and happiness at the same time. Then he ran away towards The Dark Alley of the Drunken Butterfly and we had a few moments of peace in which we started to make a plan for the evening. While we were walking towards the Canine Entertainment Facility (CEF), we met him again, and he was popping C16H13ClN2O like they were Tic-Tacs. Still Nikolai proved to be a very cunning Russian so he managed to send him towards a place far away from CEF.
After about 10 minutes I, Darwin and Nikolai I arrived at CEF. But there were prying eyes all around and we needed serious backup. Being a resourceful little fucker, I immediatly thought of Dante. So we summoned him and he appeared there in no longer than four minutes. But another guy appeared soon after him. Victor. At first, he appears like your average college student, but don't get fooled. He's a beast of a man. So we hit it off with a couple of beers to diverge attention and sooner than anticipated, quantities started being discussed. In the end, a TriTurbo was forged with the utmost craftsmanship, courtesy of your lord Dante. This was a marvel of technology because the goddamn thing just seemed eternal. It went by many names, from Havana Loca to Jugularis Infisert. But its' name was not important, for its' potency surpassed all the names a mere human could have called it. Then recollections of past lives were told among us, laughs were shared, songs were chanted, and then...the Storm trooper appeared. At first, we didn't know what to think, but he seemed to be coming in a peaceful manner, bearing a white flag and dark glasses during the night, so we dubbed him harmless and ignored him.
By the time the fire was was going out, we were still nowhere near able to reconnect to the normal personas we donned each day. And out of another dark alley, two eyes flickered closer and closer. As they were approaching, we distinguished the small frame of the Madman walking rather agitated towards us. Then I blacked out.
When I came to my senses, I was at the House of Malt-tasting, Slightly Alcoholic, but Greatly Refreshing Drink, enjoying a beer. Around me were Darwin, his wench, Dante, Victor, and two other guys whose names I will not utter here. But the Madman was as gone as a bad dream. Sadly, so was Nikolai. I asked them if any knew what happened but they had no recollection either. So we agreed to come up with a plan to rescue Nikolai from the evil clutches of Satan himself. And oh, such a great plan it was...And we probably would have stuck to it to death if it weren't for the deadliest enemy of mine. The munchies. So i headed to the nearest Nourishing, Tasty, but definitely Peculiar Food Place to buy something to eat. They gave a kebab but I knew then and there that I couldn't eat it on the spot. It would've been like date-rape. So I took it home to eat it properly, planning millions of kinds of torture on the way there, like a cannibal delighted at the sight of its' consenting soon-to-be victim.
I arrived home and there was nothing standing between me and my delicious kebab. So i took a bite, and instead of the orgasmic taste it should have provided, I tasted something cold. COLD ! But no worries, we are in the goddamn future, I said to myself reassuringly, We have the technology. We have the information. I ran into the kitchen, carefully unwrapped my kebab like a necrophiliac undresses its' cold victim, grabbed some more food from the nearby refrigerator and threw it all on a plate. Next stop, microwave ! Or so I thought...The microwave was staring at me with a freezing blank face that almost looked like he was somehow mocking me. No beeps, no lights, no nothing. So I started begging it, offered everything I had, said prayers to the Machine Spirit, but still nothing happened. He was dead to me. He could not hear my pledges, and if he did, he didn't care. He was just a soulless machine, an impartial robot.
And so I had to eat my food cold, gentlemen. And I did, for the munchies were strong.
sâmbătă, 24 octombrie 2009
joi, 17 septembrie 2009
Patrocle feudalul si masina de cusut
Patrocle s-a nascut intr-o familie de negustori instariti in 1633. Si ii placea. Ii placea pentru ca primea lucruri gratis, desi el avea atatia bani sa si le cumpere. Era de-a dreptul glorios. Apoi a fugit in Cuba cu ceva sluta de 29 de ani care nu stia nici cum il cheama. Acolo a inceput sa o duca foarte greu. Zilele erau tot mai lungi, mai anevoioase, si mancarea devenise tot mai putina. Atunci Patrocle s-a gandit ca ar fi bine sa inceapa sa lucreze ca sa se poata intretina. Adevarul e ca nu prea avea el mad skillz la nimic, asa ca s-a pus pe tors. Tors fleici de dusman congolez dupa ce ceata rusniaca trecea agale prin balega din crang. Toropeala ii nenorocea pancreasul rasuflat de atata incorigiblitate republicana. Krakatoa facea cacat, ca o insula nemernica. Drumurile inca duceau toate la Roma, dar deja ocoleau mult prea mult, evitand continente importante in drumetia spre metropola italiana, cum ar fi Europa (cateodata si Africa). Si Robinson Crusoe stia cel mai bine. LGOXL CTHULU GRANULE DE CUIB MOSHTENITOR vrabie prosopelu'. Wakarimasen.
marți, 15 septembrie 2009
Stiri
Buna ziua si bine ati venit la cele mai importante stiri ale saptamanii. Ascultati acum...
Vladimir putin a asistat ieri la dezvaluirea primului supererou din istoria cunoscuta. In mod ironic, acesta nu este patriot american, nu are un S mare stilizat pe piept, si nu intra in soc anafilactic de la pietre verzi de pe planeta-mama. Numele sau este вода человек, sau Omul-Apa. Contrar parerilor preconcepute despre puterile sale supraomenesti, Omul-Apa nu controleaza apa. El poate controla toate robinetele pe o raza de 1.31 kilometri. Asteptam riposta americanilor cu dezvaluirea supersoldatului lor.
Un japonez in varsta de 44 de ani si-a schimbat ochii cu o pereche de testicule de ponei. Yamada Omi, posesorul, a avut urmatoarul lucru de declarat: "Viata e prea scurta sa nu fac asa ceva. Cred ca deja am vazut cam tot ce era de vazut si era momentul sa schimb modul in care percep lumea. In plus, ma simt mult mai barbat de la operatie, deoarece am inca o pereche de gonade. IN CAP! Si sunt mai mari decat cele cu care am fost inzestrat initial. Plus ca astea au si pleoape." Noi ii dorim tot binele din lume.
Dupa aproape 19 ani de munca asidua si 21 de miliarde de dolari investiti, cercetatorii americani au declarat publicului ca cel mai tare lucru de la painea feliata nu exista. Argumentul lor a fost ca nici un lucru inventat de om inainte sau dupa painea feliata nu a avut un impact atat de colosal asupra omenirii. Tot ei au creat topul celor mai importante lucruri create de om, iar acesta arata cam asa:
1. Painea feliata
2. Painea feliata
3. Painea feliata
4. Remorca cu semnalizare
5. Lenjeria intima comestibila
Un dealer de droguri care isi transporta marfa la domiciliul clientului cu ajutorul unui scuter si-a pierdut echilibrul si a intrat intr-o librarie. Nu s-au produs decat pagube materiale minore, dar acesta a abandonat tot si a fugit de la locul accidentului. Dupa aproximativ 2 saptamani, in cartierul in care s-a produs accidentul au inceput sa apara lucruri tot mai dubioase, cum ar fi batrane ca vorbeau cu stalpi sau copii care incercau sa urce cu bicicletele pe batranele care vorbeau cu stalpii. Acestia au fost dusi la spital si au declarat ca au cumparat de la o librarie niste timbre/ tatuaje pentru copii "Lick n' Stick" si ca de atunci au inceput sa vada sunete si sa simta nevoia de a cumpara foarte multe snacks-uri.
Alte stiri pe scurt:
Lemmy Kilmister, Keith Richards si Alice Cooper au declarat ca isi vor dona trupurile dupa ce mor, dar nu stiintei. Cand au fost intrebati ce vor sa se intample cu cadavrele lor, acestia au spus ca vor sa fie cremati, iar cenusa lor sa fie prizata de generatiile urmatoare de degenerati.
Marele caligraf Berthold Schwanz s-a sinucis la varsta de 52 de ani, nemaisuportand boala Parkinson de care suferea. Acesta nu a lasat un bilet de adio, ci o caseta audio pe care spunea plangand ca nu mai era in stare nici sa scrie nici macar un bilet de adio fara sa greseasca.
Zlotul polonez a intrecut leul pe 11 septembrie, ziua in care Voronin si-a dat demisia, zi in care se implinesc 2 ani de la testele TZAR BOMBA si si 8 ani de la atentatele din New York. Coincidenta ? Ma indoiesc.
Urmeaza stirile din sport:
Haramb Ashok Kumthekar este neinvinsul campion la inot, deoarece are 12 degete la maini si 14 la picioare.
Va doresc o seara cat mai eh.
Vladimir putin a asistat ieri la dezvaluirea primului supererou din istoria cunoscuta. In mod ironic, acesta nu este patriot american, nu are un S mare stilizat pe piept, si nu intra in soc anafilactic de la pietre verzi de pe planeta-mama. Numele sau este вода человек, sau Omul-Apa. Contrar parerilor preconcepute despre puterile sale supraomenesti, Omul-Apa nu controleaza apa. El poate controla toate robinetele pe o raza de 1.31 kilometri. Asteptam riposta americanilor cu dezvaluirea supersoldatului lor.
Un japonez in varsta de 44 de ani si-a schimbat ochii cu o pereche de testicule de ponei. Yamada Omi, posesorul, a avut urmatoarul lucru de declarat: "Viata e prea scurta sa nu fac asa ceva. Cred ca deja am vazut cam tot ce era de vazut si era momentul sa schimb modul in care percep lumea. In plus, ma simt mult mai barbat de la operatie, deoarece am inca o pereche de gonade. IN CAP! Si sunt mai mari decat cele cu care am fost inzestrat initial. Plus ca astea au si pleoape." Noi ii dorim tot binele din lume.
Dupa aproape 19 ani de munca asidua si 21 de miliarde de dolari investiti, cercetatorii americani au declarat publicului ca cel mai tare lucru de la painea feliata nu exista. Argumentul lor a fost ca nici un lucru inventat de om inainte sau dupa painea feliata nu a avut un impact atat de colosal asupra omenirii. Tot ei au creat topul celor mai importante lucruri create de om, iar acesta arata cam asa:
1. Painea feliata
2. Painea feliata
3. Painea feliata
4. Remorca cu semnalizare
5. Lenjeria intima comestibila
Un dealer de droguri care isi transporta marfa la domiciliul clientului cu ajutorul unui scuter si-a pierdut echilibrul si a intrat intr-o librarie. Nu s-au produs decat pagube materiale minore, dar acesta a abandonat tot si a fugit de la locul accidentului. Dupa aproximativ 2 saptamani, in cartierul in care s-a produs accidentul au inceput sa apara lucruri tot mai dubioase, cum ar fi batrane ca vorbeau cu stalpi sau copii care incercau sa urce cu bicicletele pe batranele care vorbeau cu stalpii. Acestia au fost dusi la spital si au declarat ca au cumparat de la o librarie niste timbre/ tatuaje pentru copii "Lick n' Stick" si ca de atunci au inceput sa vada sunete si sa simta nevoia de a cumpara foarte multe snacks-uri.
Alte stiri pe scurt:
Lemmy Kilmister, Keith Richards si Alice Cooper au declarat ca isi vor dona trupurile dupa ce mor, dar nu stiintei. Cand au fost intrebati ce vor sa se intample cu cadavrele lor, acestia au spus ca vor sa fie cremati, iar cenusa lor sa fie prizata de generatiile urmatoare de degenerati.
Marele caligraf Berthold Schwanz s-a sinucis la varsta de 52 de ani, nemaisuportand boala Parkinson de care suferea. Acesta nu a lasat un bilet de adio, ci o caseta audio pe care spunea plangand ca nu mai era in stare nici sa scrie nici macar un bilet de adio fara sa greseasca.
Zlotul polonez a intrecut leul pe 11 septembrie, ziua in care Voronin si-a dat demisia, zi in care se implinesc 2 ani de la testele TZAR BOMBA si si 8 ani de la atentatele din New York. Coincidenta ? Ma indoiesc.
Urmeaza stirile din sport:
Haramb Ashok Kumthekar este neinvinsul campion la inot, deoarece are 12 degete la maini si 14 la picioare.
Va doresc o seara cat mai eh.
duminică, 13 septembrie 2009
Inchizitia spaniola sau cum m-a batut Dumnezeu
Dormeam beat si visam. Visam ca ma perindam prin gradinile suspendate ale Semiramidei, si aveam un papagal pe nume LGOXL si Fishu imi cara arma. Eram asasini platiti si ne primeam misiunile printr-un chatroom al unei camwhore schioape. In general terminam misiunile repede si fara prea multe complicatii. One shot, one kill. Dar mai erau si misiuni mai dubioase in care nu aveam nici un fel de back-up si eram pe cont propriu. Ca atunci cand l-am omorat pe Gabi Cotabita cu o palma si un tirbuson in nara. Si dup-aia m-am trezit ca imi curgea sange din degetul mic de la piciorul stang ca m-am lovit cand m-am intors in somn. Cand mi se vindeca, ma duc sa il caut pe Cotabita ca are niste explicatii de dat.
Funny story...True story.
Funny story...True story.
joi, 27 august 2009
Ce sa faci in cazul unei invazii otomane
Toti stim din cartile de istorie despre turcii otomani, si despre oamenii care au incercat sa le tina piept, asta pana capitulau si se puneau sa plateasca tribut. Dar acum traim alte vremuri, iar daca ascultati si daca va pregatiti bine, nu veti avea probleme in a intra in istorie ca "Ala care a rupt un par din gard si a omorat 4000 de turci".
Haideti sa vorbim in primul rand despre inamic, pentru ca daca iti cunosti bine inamicul, jumatate din batalie e ca si castigata.
دولتِ عَليه عُثمانيه (Imperiul Otoman)
Otomanii nu sunt foarte diferiti de zombies. Adica sunt ceva mai vii, dar au cam acelasi comportament si numar de forte. Ei mananca doar carne de om (ca toti musulmanii de altfel) si beau cafea tare (ca toti zombies). Mahomed al II-lea Cuceritorul a fost cel mai de vaza zombie din istorie, deoarece avea armate de un numar incomensurabil, si abilitatea de a transforma crestinii pe care nu ii manca in zombies. Printre cele mai importante cuceriri ale sale au fost Constantinopolul si Atena. Constantinopolul inca este sub stapanire otomana, el fiind un nexus putred al mortii, un Mecca al zombielor, dar despre asta vom vorbi mai multe intr-un alt articol, acesta fiind axat pe lupta defensiva in cazul unei invazii. Bun. Turcii au o metoda ingenioasa de a ramane in viata in caz ca nu au oameni pe care sa ii manance. Ei deschid shaormerii in tarile adiacente, si cu banii castigati cumpara copii de maxim 13 ani din orfelinate care sunt transportati inapoi in Turcia si mancati acolo.
Acum sa vorbim despre ce faci in caz ca Romania este atacata de turci. Si va fii dragii mei, doar vedeti cate shaormerii exista deja, iar toti oamenii cu creier stiu ca asta este un semn clar ca in maxim 3-4 luni vom fi invadati. In primul rand, pornesti de la ideea ca te tragi din Vlad Ţepeş (care merita scris doar cu bold), deci esti vampir. Daca nu te tragi din Vlad Ţepeş, ai un dezavantaj din start. Daca esti intr-adevar unul din numerosii descendenti ai turbatului voievod, esti clar vampir, si lupta intre un vampir si un zombie stim toti cum se termina. Daca nu esti, poti deveni temporar. Ai nevoie doar de o galeata, 2 litri de vodka Saniuta (neaparat Saniuta), 1 litru de sange de porc si un lime. Amesteci vodkca cu sangele si tai lime-ul felii de cam 4 milimetri. Arunci feliile de lime in galeata si pui totul la frigider. Dupa aproximativ 35 de minute, va fii ca un sangria mai vascos, dar mai barbatesc. Se numeste Limonada de carne © si ai 5 minute sa o bei. Dupa ce o bei, vei simti ceva foarte ciudat la inceput (pentru ca esti beat mort si ai baut 1 litru de sange de porc pe care stomacul vrea sa il vomite in cel mai rapid mod). Daca nu vomiti in urmatoarele 10 minute, o sa intri intr-o transa similara cu a berserkerilor nordici, dar mult mai sangeroasa si mai brutala. Asa ca nu mai ai decat sa faci un cocktail Molotov dintr-o sticla de rom Jamaica (neaparat Jamaica) si un ciorap lycra, si sa te inarmezi bine cu doua topoare de dulgher profesionale de 600 de grame cu coada din fibra de sticla. Le gasiti la orice magazin de specialitate. Google it, ca e plin de ele.
In caz ca nu ai de unde sa faci rost de topoare si de litrul de sange de porc destul de repede pentru a invoca puterile lui Vlad Ţepeş, puteti oricand sa luati ca etalon celalalt zombie slayer al istoriei Romaniei , si anume Karl Eitel Friedrich Zephyrinus Ludwig von Hohenzollern-Sigmaringen sau Carol I, in denumirea sa populara. Carol I era un om care si-a devotat intreaga viata uciderii turcilor. In masa. Ca sa va pot arata mai bine de ce era in stare, va voi arata un extras dintr-un articol de pe wikipedia.
"În mai 1877, Carol I a comandat personal armata română de la Calafat împotriva redutelor turceşti de peste Dunăre, de pe afetul unui tun de asalt. Când unul din proiectilele artileriei turceşti a căzut mai aproape de rege, un soldat a sărit să-i scoată fitilul pentru a impiedica explozia dar ajungând prea târziu, inevitabilul s-a produs iar soldatul a fost sfârtecat de schije. Atunci Carol ar fi exclamat: "Asta-i muzica ce-mi place". Coroana regilor Romaniei era fabricată dintr-o ţeavă de tun turcesc capturat la Plevna de armata română sub comanda lui Carol I."
In caz de atac turcesc, puteti invoca puterea lui Carol I daca trageti pe nas hrean imbibat in petrol. Armele de care aveti nevoie dupa aceea sunt doar un cutit de bucatarie vechi si un prosop. Sau un levier, pentru ca toata lumea stie ca Gordon Freeman a fost inspirat din faptele de vitejie ale marelui rege (si barba la fel).
Ultimul, dar nu cel din urma zombie slayer pe care il puteti invoca este Mircea cel Batran, cunoscut ca cel care i-a adus nenumarate injurii mamei lui Baiazid facand-o sa moara de rusine, iar pe fiul ei, Baiazid Cuceritorul, l-a omorat cu doar o punga de plastic de la BILLA.
Dragii mei, acestea sunt lucrurile pe care va trebui sa le cunoasteti si sa fiti pregatiti sa le faceti in maxim 4 luni, cand va incepe invazia. Daca vreti sa impiedicati asta, trebuie doar sa beti pana cand sunteti cripta, si dati foc la cea mai apropiata shaormerie. Eu ma duc sa vad daca s-a inmuiat hreanul.
Haideti sa vorbim in primul rand despre inamic, pentru ca daca iti cunosti bine inamicul, jumatate din batalie e ca si castigata.
دولتِ عَليه عُثمانيه (Imperiul Otoman)
Otomanii nu sunt foarte diferiti de zombies. Adica sunt ceva mai vii, dar au cam acelasi comportament si numar de forte. Ei mananca doar carne de om (ca toti musulmanii de altfel) si beau cafea tare (ca toti zombies). Mahomed al II-lea Cuceritorul a fost cel mai de vaza zombie din istorie, deoarece avea armate de un numar incomensurabil, si abilitatea de a transforma crestinii pe care nu ii manca in zombies. Printre cele mai importante cuceriri ale sale au fost Constantinopolul si Atena. Constantinopolul inca este sub stapanire otomana, el fiind un nexus putred al mortii, un Mecca al zombielor, dar despre asta vom vorbi mai multe intr-un alt articol, acesta fiind axat pe lupta defensiva in cazul unei invazii. Bun. Turcii au o metoda ingenioasa de a ramane in viata in caz ca nu au oameni pe care sa ii manance. Ei deschid shaormerii in tarile adiacente, si cu banii castigati cumpara copii de maxim 13 ani din orfelinate care sunt transportati inapoi in Turcia si mancati acolo.
Acum sa vorbim despre ce faci in caz ca Romania este atacata de turci. Si va fii dragii mei, doar vedeti cate shaormerii exista deja, iar toti oamenii cu creier stiu ca asta este un semn clar ca in maxim 3-4 luni vom fi invadati. In primul rand, pornesti de la ideea ca te tragi din Vlad Ţepeş (care merita scris doar cu bold), deci esti vampir. Daca nu te tragi din Vlad Ţepeş, ai un dezavantaj din start. Daca esti intr-adevar unul din numerosii descendenti ai turbatului voievod, esti clar vampir, si lupta intre un vampir si un zombie stim toti cum se termina. Daca nu esti, poti deveni temporar. Ai nevoie doar de o galeata, 2 litri de vodka Saniuta (neaparat Saniuta), 1 litru de sange de porc si un lime. Amesteci vodkca cu sangele si tai lime-ul felii de cam 4 milimetri. Arunci feliile de lime in galeata si pui totul la frigider. Dupa aproximativ 35 de minute, va fii ca un sangria mai vascos, dar mai barbatesc. Se numeste Limonada de carne © si ai 5 minute sa o bei. Dupa ce o bei, vei simti ceva foarte ciudat la inceput (pentru ca esti beat mort si ai baut 1 litru de sange de porc pe care stomacul vrea sa il vomite in cel mai rapid mod). Daca nu vomiti in urmatoarele 10 minute, o sa intri intr-o transa similara cu a berserkerilor nordici, dar mult mai sangeroasa si mai brutala. Asa ca nu mai ai decat sa faci un cocktail Molotov dintr-o sticla de rom Jamaica (neaparat Jamaica) si un ciorap lycra, si sa te inarmezi bine cu doua topoare de dulgher profesionale de 600 de grame cu coada din fibra de sticla. Le gasiti la orice magazin de specialitate. Google it, ca e plin de ele.
In caz ca nu ai de unde sa faci rost de topoare si de litrul de sange de porc destul de repede pentru a invoca puterile lui Vlad Ţepeş, puteti oricand sa luati ca etalon celalalt zombie slayer al istoriei Romaniei , si anume Karl Eitel Friedrich Zephyrinus Ludwig von Hohenzollern-Sigmaringen sau Carol I, in denumirea sa populara. Carol I era un om care si-a devotat intreaga viata uciderii turcilor. In masa. Ca sa va pot arata mai bine de ce era in stare, va voi arata un extras dintr-un articol de pe wikipedia.
"În mai 1877, Carol I a comandat personal armata română de la Calafat împotriva redutelor turceşti de peste Dunăre, de pe afetul unui tun de asalt. Când unul din proiectilele artileriei turceşti a căzut mai aproape de rege, un soldat a sărit să-i scoată fitilul pentru a impiedica explozia dar ajungând prea târziu, inevitabilul s-a produs iar soldatul a fost sfârtecat de schije. Atunci Carol ar fi exclamat: "Asta-i muzica ce-mi place". Coroana regilor Romaniei era fabricată dintr-o ţeavă de tun turcesc capturat la Plevna de armata română sub comanda lui Carol I."
In caz de atac turcesc, puteti invoca puterea lui Carol I daca trageti pe nas hrean imbibat in petrol. Armele de care aveti nevoie dupa aceea sunt doar un cutit de bucatarie vechi si un prosop. Sau un levier, pentru ca toata lumea stie ca Gordon Freeman a fost inspirat din faptele de vitejie ale marelui rege (si barba la fel).
Ultimul, dar nu cel din urma zombie slayer pe care il puteti invoca este Mircea cel Batran, cunoscut ca cel care i-a adus nenumarate injurii mamei lui Baiazid facand-o sa moara de rusine, iar pe fiul ei, Baiazid Cuceritorul, l-a omorat cu doar o punga de plastic de la BILLA.
Dragii mei, acestea sunt lucrurile pe care va trebui sa le cunoasteti si sa fiti pregatiti sa le faceti in maxim 4 luni, cand va incepe invazia. Daca vreti sa impiedicati asta, trebuie doar sa beti pana cand sunteti cripta, si dati foc la cea mai apropiata shaormerie. Eu ma duc sa vad daca s-a inmuiat hreanul.
luni, 24 august 2009
Daca as fi orb...
Daca as fi orb lumea mi s-ar parea mai interesanta. Cred. Nu stiu, ca nu-s orb. Dar daca as fi, ar fi tare. De ce ? Pai pentru ca in primul rand ca as fi cel mai profitor si cacanar orb de pe planeta. Si toata lumea m-ar menaja, ca cine dracu' se leaga de un orb ? Acestea fiind spuse, primul lucru care l-as face ar fi sa ma cac in mijlocul Universitatii de Vest. Ascultand Cannibal Corpse. Asa nu as auzi pe nimeni care ar rade de cacarea mea in mijlocul Universitatii. Si daca ar veni cineva sa dea in mine, m-as arunca la pamant urland "Ce dai bah, nu vezi ca is la buda ?", si sa vedeti ce l-ar lua toata lumea la pula pe respectivul ca a dat intr-un orb care saracu' de el, credea ca e la toaleta. Si cand as fi intr-o buda publica in timpul unei cacari maiestuouase, as fredona cea mai enervanta melodie care imi vine in cap. Si as fredona-o cat m-ar tine plamanii, in cel mai enervant mod pe care mi-l pot imagina.
Al doilea lucru pe care l-as face ca orb ar fi sa ignor oameni. Imaginati-va urmatoarea chestie: Esti orb. Lucrezi ca motostivuitorist sau ca impachetator de bocanci si iesi la o pauza de tigara. Ai ochelari de aviator la ochi, sa nu pari a fi orb. Fumezi o tigara in liniste, si vine ceva tipa la tine sa-ti ceara un foc. Si realizezi ca esti singurul care fumeaza in acel moment si ca daca ii dai un foc nu te mai scapi de ea pana termini. Nu te intorci spre ea, te faci ca nu ai auzit-o si tragi un fum adanc pe care il savurezi ca pe ultimul tau fum. Ea o sa vada ce fum ai tras si o sa iti ceara din nou ca deja ii tremura mainile dupa tigara aia. Tot nu te intorci, dar spui "N-am" cu jumatate de gura si mai tragi un fum sanatos. Daca iti mai cere inca o data, te intorci intr-un mod foarte stangaci, iti scapi intentionat batul ala de orb si cand te apleci dupa el arunci cu tigara in ea "din greseala". Daca ii nimeresti ochiul, esti un zeu din doua motive. Primul e ca esti orb si ai nimerit-o direct in ochi (FUCK YEAH ! ) si al doilea ca nu o sa se supere pe tine.
Al treilea lucru este sa lovesti oameni. La inceput subtil, in tramvai cate un cot in stern usor plasat, un calcat pe picior (mai ales daca victima are sub 9 ani si e cu bunica), un stranut in fata...Chestii minore dar care iti vor conferi in timp experienta necesara pentru a face asta in cel mai profesionist mod. Direct pe strada.
Deja esti orb de ceva vreme, nu mai ai probleme de orientare in spatiu, celelalte simturi ti s-au ascutit extraordinar de bine si ai o sabie ascunsa in baston (daca vrei. Eu vreau). Mergi incet si calm pe strada asteptand sa treaca cineva pe langa tine, dupa ce a trecut tu deja stii ce inaltime / greutate are. Daca este considerabil mai mic decat tine, incerci sa grabesti pasul ca sa il dobori si incerci sa treci peste el. Daca reusesti sa il dobori la pamant, mergi mai departe de parca nu s-ar fi intamplat nimic. Ca in principiu nu s-a intamplat nimic. Adica ala cand se ridica cu fata de pe asfalt, ori vede ca esti orb si trece cu vederea, ori e ceva nesimtit pe care nu il intereseaza ca esti nevazator si vine sa iti ceara socoteala. Dar ce nu stie badaranul cel mic este ca tu de fapt esti un adevarat Rutger Zatoichi Hauer si poti sa il tai. Win Win situation.
Acest articol nu a fost scris pentru orbi. Daca voiam sa stie orbii despre planul meu, l-as fi scris in braille. Daca aveti rude / prieteni / copii orbi, va rog sa nu le cititi acest articol, pentru binele tuturor. Pentru ca nu stiti niciodata cand veti fi calcat de un orb cu ochelari de aviator. Si nu va puteti lua de el ca e orb, saracul. Si am auzit ca are o sabie ascunsa in baston.
Al doilea lucru pe care l-as face ca orb ar fi sa ignor oameni. Imaginati-va urmatoarea chestie: Esti orb. Lucrezi ca motostivuitorist sau ca impachetator de bocanci si iesi la o pauza de tigara. Ai ochelari de aviator la ochi, sa nu pari a fi orb. Fumezi o tigara in liniste, si vine ceva tipa la tine sa-ti ceara un foc. Si realizezi ca esti singurul care fumeaza in acel moment si ca daca ii dai un foc nu te mai scapi de ea pana termini. Nu te intorci spre ea, te faci ca nu ai auzit-o si tragi un fum adanc pe care il savurezi ca pe ultimul tau fum. Ea o sa vada ce fum ai tras si o sa iti ceara din nou ca deja ii tremura mainile dupa tigara aia. Tot nu te intorci, dar spui "N-am" cu jumatate de gura si mai tragi un fum sanatos. Daca iti mai cere inca o data, te intorci intr-un mod foarte stangaci, iti scapi intentionat batul ala de orb si cand te apleci dupa el arunci cu tigara in ea "din greseala". Daca ii nimeresti ochiul, esti un zeu din doua motive. Primul e ca esti orb si ai nimerit-o direct in ochi (FUCK YEAH ! ) si al doilea ca nu o sa se supere pe tine.
Al treilea lucru este sa lovesti oameni. La inceput subtil, in tramvai cate un cot in stern usor plasat, un calcat pe picior (mai ales daca victima are sub 9 ani si e cu bunica), un stranut in fata...Chestii minore dar care iti vor conferi in timp experienta necesara pentru a face asta in cel mai profesionist mod. Direct pe strada.
Deja esti orb de ceva vreme, nu mai ai probleme de orientare in spatiu, celelalte simturi ti s-au ascutit extraordinar de bine si ai o sabie ascunsa in baston (daca vrei. Eu vreau). Mergi incet si calm pe strada asteptand sa treaca cineva pe langa tine, dupa ce a trecut tu deja stii ce inaltime / greutate are. Daca este considerabil mai mic decat tine, incerci sa grabesti pasul ca sa il dobori si incerci sa treci peste el. Daca reusesti sa il dobori la pamant, mergi mai departe de parca nu s-ar fi intamplat nimic. Ca in principiu nu s-a intamplat nimic. Adica ala cand se ridica cu fata de pe asfalt, ori vede ca esti orb si trece cu vederea, ori e ceva nesimtit pe care nu il intereseaza ca esti nevazator si vine sa iti ceara socoteala. Dar ce nu stie badaranul cel mic este ca tu de fapt esti un adevarat Rutger Zatoichi Hauer si poti sa il tai. Win Win situation.
Acest articol nu a fost scris pentru orbi. Daca voiam sa stie orbii despre planul meu, l-as fi scris in braille. Daca aveti rude / prieteni / copii orbi, va rog sa nu le cititi acest articol, pentru binele tuturor. Pentru ca nu stiti niciodata cand veti fi calcat de un orb cu ochelari de aviator. Si nu va puteti lua de el ca e orb, saracul. Si am auzit ca are o sabie ascunsa in baston.
Abonați-vă la:
Comentarii (Atom)