Ce sa faci in cazul unei invazii otomane

Toti stim din cartile de istorie despre turcii otomani, si despre oamenii care au incercat sa le tina piept, asta pana capitulau si se puneau sa plateasca tribut. Dar acum traim alte vremuri, iar daca ascultati si daca va pregatiti bine, nu veti avea probleme in a intra in istorie ca "Ala care a rupt un par din gard si a omorat 4000 de turci".
Haideti sa vorbim in primul rand despre inamic, pentru ca daca iti cunosti bine inamicul, jumatate din batalie e ca si castigata.

دولتِ عَليه عُثمانيه (Imperiul Otoman)
Otomanii nu sunt foarte diferiti de zombies. Adica sunt ceva mai vii, dar au cam acelasi comportament si numar de forte. Ei mananca doar carne de om (ca toti musulmanii de altfel) si beau cafea tare (ca toti zombies). Mahomed al II-lea Cuceritorul a fost cel mai de vaza zombie din istorie, deoarece avea armate de un numar incomensurabil, si abilitatea de a transforma crestinii pe care nu ii manca in zombies. Printre cele mai importante cuceriri ale sale au fost Constantinopolul si Atena. Constantinopolul inca este sub stapanire otomana, el fiind un nexus putred al mortii, un Mecca al zombielor, dar despre asta vom vorbi mai multe intr-un alt articol, acesta fiind axat pe lupta defensiva in cazul unei invazii. Bun. Turcii au o metoda ingenioasa de a ramane in viata in caz ca nu au oameni pe care sa ii manance. Ei deschid shaormerii in tarile adiacente, si cu banii castigati cumpara copii de maxim 13 ani din orfelinate care sunt transportati inapoi in Turcia si mancati acolo.

Acum sa vorbim despre ce faci in caz ca Romania este atacata de turci. Si va fii dragii mei, doar vedeti cate shaormerii exista deja, iar toti oamenii cu creier stiu ca asta este un semn clar ca in maxim 3-4 luni vom fi invadati. In primul rand, pornesti de la ideea ca te tragi din Vlad Ţepeş (care merita scris doar cu bold), deci esti vampir. Daca nu te tragi din Vlad Ţepeş, ai un dezavantaj din start. Daca esti intr-adevar unul din numerosii descendenti ai turbatului voievod, esti clar vampir, si lupta intre un vampir si un zombie stim toti cum se termina. Daca nu esti, poti deveni temporar. Ai nevoie doar de o galeata, 2 litri de vodka Saniuta (neaparat Saniuta), 1 litru de sange de porc si un lime. Amesteci vodkca cu sangele si tai lime-ul felii de cam 4 milimetri. Arunci feliile de lime in galeata si pui totul la frigider. Dupa aproximativ 35 de minute, va fii ca un sangria mai vascos, dar mai barbatesc. Se numeste Limonada de carne © si ai 5 minute sa o bei. Dupa ce o bei, vei simti ceva foarte ciudat la inceput (pentru ca esti beat mort si ai baut 1 litru de sange de porc pe care stomacul vrea sa il vomite in cel mai rapid mod). Daca nu vomiti in urmatoarele 10 minute, o sa intri intr-o transa similara cu a berserkerilor nordici, dar mult mai sangeroasa si mai brutala. Asa ca nu mai ai decat sa faci un cocktail Molotov dintr-o sticla de rom Jamaica (neaparat Jamaica) si un ciorap lycra, si sa te inarmezi bine cu doua topoare de dulgher profesionale de 600 de grame cu coada din fibra de sticla. Le gasiti la orice magazin de specialitate. Google it, ca e plin de ele.
In caz ca nu ai de unde sa faci rost de topoare si de litrul de sange de porc destul de repede pentru a invoca puterile lui Vlad Ţepeş, puteti oricand sa luati ca etalon celalalt zombie slayer al istoriei Romaniei , si anume Karl Eitel Friedrich Zephyrinus Ludwig von Hohenzollern-Sigmaringen sau Carol I, in denumirea sa populara. Carol I era un om care si-a devotat intreaga viata uciderii turcilor. In masa. Ca sa va pot arata mai bine de ce era in stare, va voi arata un extras dintr-un articol de pe wikipedia.

"În mai 1877, Carol I a comandat personal armata română de la Calafat împotriva redutelor turceşti de peste Dunăre, de pe afetul unui tun de asalt. Când unul din proiectilele artileriei turceşti a căzut mai aproape de rege, un soldat a sărit să-i scoată fitilul pentru a impiedica explozia dar ajungând prea târziu, inevitabilul s-a produs iar soldatul a fost sfârtecat de schije. Atunci Carol ar fi exclamat: "Asta-i muzica ce-mi place". Coroana regilor Romaniei era fabricată dintr-o ţeavă de tun turcesc capturat la Plevna de armata română sub comanda lui Carol I."

In caz de atac turcesc, puteti invoca puterea lui Carol I daca trageti pe nas hrean imbibat in petrol. Armele de care aveti nevoie dupa aceea sunt doar un cutit de bucatarie vechi si un prosop. Sau un levier, pentru ca toata lumea stie ca Gordon Freeman a fost inspirat din faptele de vitejie ale marelui rege (si barba la fel).

Ultimul, dar nu cel din urma zombie slayer pe care il puteti invoca este Mircea cel Batran, cunoscut ca cel care i-a adus nenumarate injurii mamei lui Baiazid facand-o sa moara de rusine, iar pe fiul ei, Baiazid Cuceritorul, l-a omorat cu doar o punga de plastic de la BILLA.

Dragii mei, acestea sunt lucrurile pe care va trebui sa le cunoasteti si sa fiti pregatiti sa le faceti in maxim 4 luni, cand va incepe invazia. Daca vreti sa impiedicati asta, trebuie doar sa beti pana cand sunteti cripta, si dati foc la cea mai apropiata shaormerie. Eu ma duc sa vad daca s-a inmuiat hreanul.