Ce sa faci in cazul unei invazii otomane

Toti stim din cartile de istorie despre turcii otomani, si despre oamenii care au incercat sa le tina piept, asta pana capitulau si se puneau sa plateasca tribut. Dar acum traim alte vremuri, iar daca ascultati si daca va pregatiti bine, nu veti avea probleme in a intra in istorie ca "Ala care a rupt un par din gard si a omorat 4000 de turci".
Haideti sa vorbim in primul rand despre inamic, pentru ca daca iti cunosti bine inamicul, jumatate din batalie e ca si castigata.

دولتِ عَليه عُثمانيه (Imperiul Otoman)
Otomanii nu sunt foarte diferiti de zombies. Adica sunt ceva mai vii, dar au cam acelasi comportament si numar de forte. Ei mananca doar carne de om (ca toti musulmanii de altfel) si beau cafea tare (ca toti zombies). Mahomed al II-lea Cuceritorul a fost cel mai de vaza zombie din istorie, deoarece avea armate de un numar incomensurabil, si abilitatea de a transforma crestinii pe care nu ii manca in zombies. Printre cele mai importante cuceriri ale sale au fost Constantinopolul si Atena. Constantinopolul inca este sub stapanire otomana, el fiind un nexus putred al mortii, un Mecca al zombielor, dar despre asta vom vorbi mai multe intr-un alt articol, acesta fiind axat pe lupta defensiva in cazul unei invazii. Bun. Turcii au o metoda ingenioasa de a ramane in viata in caz ca nu au oameni pe care sa ii manance. Ei deschid shaormerii in tarile adiacente, si cu banii castigati cumpara copii de maxim 13 ani din orfelinate care sunt transportati inapoi in Turcia si mancati acolo.

Acum sa vorbim despre ce faci in caz ca Romania este atacata de turci. Si va fii dragii mei, doar vedeti cate shaormerii exista deja, iar toti oamenii cu creier stiu ca asta este un semn clar ca in maxim 3-4 luni vom fi invadati. In primul rand, pornesti de la ideea ca te tragi din Vlad Ţepeş (care merita scris doar cu bold), deci esti vampir. Daca nu te tragi din Vlad Ţepeş, ai un dezavantaj din start. Daca esti intr-adevar unul din numerosii descendenti ai turbatului voievod, esti clar vampir, si lupta intre un vampir si un zombie stim toti cum se termina. Daca nu esti, poti deveni temporar. Ai nevoie doar de o galeata, 2 litri de vodka Saniuta (neaparat Saniuta), 1 litru de sange de porc si un lime. Amesteci vodkca cu sangele si tai lime-ul felii de cam 4 milimetri. Arunci feliile de lime in galeata si pui totul la frigider. Dupa aproximativ 35 de minute, va fii ca un sangria mai vascos, dar mai barbatesc. Se numeste Limonada de carne © si ai 5 minute sa o bei. Dupa ce o bei, vei simti ceva foarte ciudat la inceput (pentru ca esti beat mort si ai baut 1 litru de sange de porc pe care stomacul vrea sa il vomite in cel mai rapid mod). Daca nu vomiti in urmatoarele 10 minute, o sa intri intr-o transa similara cu a berserkerilor nordici, dar mult mai sangeroasa si mai brutala. Asa ca nu mai ai decat sa faci un cocktail Molotov dintr-o sticla de rom Jamaica (neaparat Jamaica) si un ciorap lycra, si sa te inarmezi bine cu doua topoare de dulgher profesionale de 600 de grame cu coada din fibra de sticla. Le gasiti la orice magazin de specialitate. Google it, ca e plin de ele.
In caz ca nu ai de unde sa faci rost de topoare si de litrul de sange de porc destul de repede pentru a invoca puterile lui Vlad Ţepeş, puteti oricand sa luati ca etalon celalalt zombie slayer al istoriei Romaniei , si anume Karl Eitel Friedrich Zephyrinus Ludwig von Hohenzollern-Sigmaringen sau Carol I, in denumirea sa populara. Carol I era un om care si-a devotat intreaga viata uciderii turcilor. In masa. Ca sa va pot arata mai bine de ce era in stare, va voi arata un extras dintr-un articol de pe wikipedia.

"În mai 1877, Carol I a comandat personal armata română de la Calafat împotriva redutelor turceşti de peste Dunăre, de pe afetul unui tun de asalt. Când unul din proiectilele artileriei turceşti a căzut mai aproape de rege, un soldat a sărit să-i scoată fitilul pentru a impiedica explozia dar ajungând prea târziu, inevitabilul s-a produs iar soldatul a fost sfârtecat de schije. Atunci Carol ar fi exclamat: "Asta-i muzica ce-mi place". Coroana regilor Romaniei era fabricată dintr-o ţeavă de tun turcesc capturat la Plevna de armata română sub comanda lui Carol I."

In caz de atac turcesc, puteti invoca puterea lui Carol I daca trageti pe nas hrean imbibat in petrol. Armele de care aveti nevoie dupa aceea sunt doar un cutit de bucatarie vechi si un prosop. Sau un levier, pentru ca toata lumea stie ca Gordon Freeman a fost inspirat din faptele de vitejie ale marelui rege (si barba la fel).

Ultimul, dar nu cel din urma zombie slayer pe care il puteti invoca este Mircea cel Batran, cunoscut ca cel care i-a adus nenumarate injurii mamei lui Baiazid facand-o sa moara de rusine, iar pe fiul ei, Baiazid Cuceritorul, l-a omorat cu doar o punga de plastic de la BILLA.

Dragii mei, acestea sunt lucrurile pe care va trebui sa le cunoasteti si sa fiti pregatiti sa le faceti in maxim 4 luni, cand va incepe invazia. Daca vreti sa impiedicati asta, trebuie doar sa beti pana cand sunteti cripta, si dati foc la cea mai apropiata shaormerie. Eu ma duc sa vad daca s-a inmuiat hreanul.

Daca as fi orb...

Daca as fi orb lumea mi s-ar parea mai interesanta. Cred. Nu stiu, ca nu-s orb. Dar daca as fi, ar fi tare. De ce ? Pai pentru ca in primul rand ca as fi cel mai profitor si cacanar orb de pe planeta. Si toata lumea m-ar menaja, ca cine dracu' se leaga de un orb ? Acestea fiind spuse, primul lucru care l-as face ar fi sa ma cac in mijlocul Universitatii de Vest. Ascultand Cannibal Corpse. Asa nu as auzi pe nimeni care ar rade de cacarea mea in mijlocul Universitatii. Si daca ar veni cineva sa dea in mine, m-as arunca la pamant urland "Ce dai bah, nu vezi ca is la buda ?", si sa vedeti ce l-ar lua toata lumea la pula pe respectivul ca a dat intr-un orb care saracu' de el, credea ca e la toaleta. Si cand as fi intr-o buda publica in timpul unei cacari maiestuouase, as fredona cea mai enervanta melodie care imi vine in cap. Si as fredona-o cat m-ar tine plamanii, in cel mai enervant mod pe care mi-l pot imagina.

Al doilea lucru pe care l-as face ca orb ar fi sa ignor oameni. Imaginati-va urmatoarea chestie: Esti orb. Lucrezi ca motostivuitorist sau ca impachetator de bocanci si iesi la o pauza de tigara. Ai ochelari de aviator la ochi, sa nu pari a fi orb. Fumezi o tigara in liniste, si vine ceva tipa la tine sa-ti ceara un foc. Si realizezi ca esti singurul care fumeaza in acel moment si ca daca ii dai un foc nu te mai scapi de ea pana termini. Nu te intorci spre ea, te faci ca nu ai auzit-o si tragi un fum adanc pe care il savurezi ca pe ultimul tau fum. Ea o sa vada ce fum ai tras si o sa iti ceara din nou ca deja ii tremura mainile dupa tigara aia. Tot nu te intorci, dar spui "N-am" cu jumatate de gura si mai tragi un fum sanatos. Daca iti mai cere inca o data, te intorci intr-un mod foarte stangaci, iti scapi intentionat batul ala de orb si cand te apleci dupa el arunci cu tigara in ea "din greseala". Daca ii nimeresti ochiul, esti un zeu din doua motive. Primul e ca esti orb si ai nimerit-o direct in ochi (FUCK YEAH ! ) si al doilea ca nu o sa se supere pe tine.

Al treilea lucru este sa lovesti oameni. La inceput subtil, in tramvai cate un cot in stern usor plasat, un calcat pe picior (mai ales daca victima are sub 9 ani si e cu bunica), un stranut in fata...Chestii minore dar care iti vor conferi in timp experienta necesara pentru a face asta in cel mai profesionist mod. Direct pe strada.
Deja esti orb de ceva vreme, nu mai ai probleme de orientare in spatiu, celelalte simturi ti s-au ascutit extraordinar de bine si ai o sabie ascunsa in baston (daca vrei. Eu vreau). Mergi incet si calm pe strada asteptand sa treaca cineva pe langa tine, dupa ce a trecut tu deja stii ce inaltime / greutate are. Daca este considerabil mai mic decat tine, incerci sa grabesti pasul ca sa il dobori si incerci sa treci peste el. Daca reusesti sa il dobori la pamant, mergi mai departe de parca nu s-ar fi intamplat nimic. Ca in principiu nu s-a intamplat nimic. Adica ala cand se ridica cu fata de pe asfalt, ori vede ca esti orb si trece cu vederea, ori e ceva nesimtit pe care nu il intereseaza ca esti nevazator si vine sa iti ceara socoteala. Dar ce nu stie badaranul cel mic este ca tu de fapt esti un adevarat Rutger Zatoichi Hauer si poti sa il tai. Win Win situation.

Acest articol nu a fost scris pentru orbi. Daca voiam sa stie orbii despre planul meu, l-as fi scris in braille. Daca aveti rude / prieteni / copii orbi, va rog sa nu le cititi acest articol, pentru binele tuturor. Pentru ca nu stiti niciodata cand veti fi calcat de un orb cu ochelari de aviator. Si nu va puteti lua de el ca e orb, saracul. Si am auzit ca are o sabie ascunsa in baston.